それ本当にわかります❗
だから私は、
「そういうことは言わないで欲しい」
ってハッキリ言いますよー

8426さん、
むーむーさん、
拝見しました。

8426さんは、
客観的に見て、スリルセックスの相手にされてるだけと思います。
彼は複数人にも迫ってるのですか？
複数人沢山相手がほしい。セックスさえできれば　
満足な人と、
奥さん以外には一人いたら十分
その人と結婚できないけど深く長く繋がれば幸せという人もいます。
量を取るか質を取るか？ですね。

何故連絡頻度が減ったか？
誰かに見られた？かもしれませんね。

むーむーさん、
離れて一ヶ月ですか。
私にもいつか別れがくるのだと思ってます。
ここの皆様は私よりはるかに若いし、彼の子がほしい等の願望も持てる。
私は今でこそ、彼に可愛い可愛いと言って貰えますが、鏡の中は婆さんです。
可愛い婆さんではいたいですが。
自分の婆さん加減に耐えられなくなれば、
彼と離れたいと思います。

人間生きてたら、愛別離苦を味わいます。
それが生きるということ。

婆さんな私、ホント嫌なので　
彼が間近で私の顔見つめたり
彼と鏡で並ぶのは嫌なのですが、
決して年上を卑下する言動はしません。
自分を卑下するのは損。
年齢重ねるのが楽しみだ！という前向きな発言をします。

あなたの彼は何故家族の話しないのか。
あなたと会ってる時は、家族の事思い出したくないのだと思います。
罪悪感や責任にハッと頭が冷静になる。
それは今の関係に水をさすから。

私の彼は、子供の話はたまにしますが、
嫁の話はほとんどしません。
聞けばします。
私は夫との腹が立った大事件があると、
彼に沢山メールや話をします。
共感してくれて助かります。

私もいつか連絡なくなる日が来るのだろうと思いながら生きています。
生きて行くしかないですものね。

初投稿です。
既婚者の彼と4年程、家族の話もしない彼にはじめて
家族の話、奥さん子供との話を聞いてみたけれど彼から何も答えてはくれませんでした。
今の状態が辛いとこのままの関係はしんどい、急がないから何処で結論を出そうとも言いましたが　
終始無言でした。

ああこれが答えなんだと
お互い向き合う事をしなかった4年間
もっと深みにハマる前に聞いておけば良かったと思います。

少ない可能性に賭けていた自分の愚かさが情けなくて。
ほぼ別居みたいな形の彼なので、気にしないように
付き合ってはいたけれどやはり時間は残酷なもので
長くなればなるほど精神を保つ事が出来なくなるもの。
不倫は麻薬とはよく言ったものだと実感してます。

今自分から距離を置いて１ヶ月経ちますが、
思ったよりしんどくなくて、伝えたいことは少し伝えられたからかなと
今までは察してという態度だったのを反省しました。

不思議とそこから会いたいとも思わない自分がいて、
冷静になってる自分がいます。
ここからどうなるのわからないけど別れるときは綺麗に別れたいと思う今日この頃です

かずさん

蝶子です。
かずさんは私の息子くらいの年齢です。
彼女への執着や、会えない間他の男性が彼女に言い寄るのではないかとの不安
私も経験あるのでわかりますよ。
でも結局それは、一番大事なのは
自分だからです。

彼女も同じです。
一番は自分。
だからあなたと別れたのです。

愛には2種類あって、
自分の命と引き換えに相手を生かして欲しいと心底想う愛と、
あなたの分まで生きようと想う愛があります。

前者は親の愛です。
目の前で我が子の命と引き換えに命を差し出せと言われたら、一瞬の躊躇なく差し出すのが親です。
後者は自分の命は差し出せない、
けれどあなたの分まで強く生きていくね。
これが夫婦や恋人同士の愛です。

全部そこに帰結します。
だから夫婦、恋人も結局は他人なんですよ。
他人だからこそ、少しでもわかり合いたい。
そう願うのです。

人は依存されたら逃げます。
何故なら自分一番だから。
でも親は逃げない。命差し出す。

人間が惹かれやまないのは、
精神的自立、自律を確立した人間なんです。
束縛してしまうのは結局自分一番だから。
束縛は相手を信用してない証拠。
信用されてないと感じる相手を誰が愛しましょうか？

人間生きていて、縁があれば
巡り合います。
彼女に出会ったのは人生の修行。
これからさらに熟成するためのステップです。

私は何回か結婚したけど、
結婚なんて結局人間の自由を狭めるだけの、
子供を死なせないためのシステムにすぎないと開眼しました。
また、同時に介護システムです。
生まれる時と死ぬときは人の手を借りないといけない。そのシステム構築が国家が作った結婚制度。
社会福祉制度にすぎません。

人間は国家ではなく社会を必要とする動物なんです。
今は必ずしも結婚制度に頼らなくても、
生まれて死に行けるようになりつつあります。
しかし結婚制度にのっかればアレコレ考えなくていい、楽だから皆のっかるのです。

離婚成立したんですね。
おめでとうございます。
あなたの新しい扉が開きますね。
私もそうでした。

自分の人生は自分で切り開くしかない。
それは彼女の役割ではありません。
それが依存しない生き方です。
自分の機嫌は自分で取るのですよ。

私が10歳下の彼から５年近く求められ愛されているのは、
結婚して家庭維持に努力している彼を認めているから。
そんな彼だから好きになりました。
そして決して依存せずに、
自分の世界や価値観を持ち、
彼が家族のために時間を割いてる時も、
自分の機嫌は自分で取り、彼を責めたり束縛したり嫉妬しないからです。
それは彼にとって私は、「僕は気を抜いたら切り捨てられる存在かもしれない。
彼女は僕がいなくなっても強く生きる人なんだ」と
思わせているからです。
そんな存在が可愛らしく妬いたり、好きよと囁く事で、彼は茫然自失となるのです。

でも可愛いヤキモチは見せますよ。
彼が好きな芸能人や、彼がが２０代の時にデートした相手とかです。
彼は「蝶子さん、妬いてくれるの？可愛い。
妬かないでね。30年前の話です。
蝶子さん、大好きだよ。」と、喜びます。

妬くにしても、束縛にしても相手の負担にならない事が肝要。

離婚は本当に大変ですが、
あなたの人生に深みを与えるために必要なんでしょうね。
健康第一。幸せをお祈りします。

Mayさん

お返事ありがとうございます。
車のナビ履歴から発覚ですか。
文明の利器は両刃の剣ですね。
ドラレコも危ないですね。

嫉妬の感情は私もあります。
奥さんがポンコツなだけに、
「なんでそんな人と結婚生活維持してるの？」
「私なら見切りつけるのに」
「彼ならもっと他にいい人いたはず」
「そんな女のどこがいいの？」
私自身が生い立ちのせいで自分の存在意義を
社会や人に役立つか否かに置いているせいもあり、
奥さんに対して
「結婚の資格すらないくせに、よくもまあおめおめと」と
「産むだけ産んで放ったらかし。
旦那に全部押し付けてる役立たずのくせに」
言葉にするのも醜い感情でいっぱいになり、
交際始まった当初は、布団の中で悔し泣きしてましたよ。
奥さんの愚痴や悪口を一切言わない彼です。
私が聞けば事実、現象だけポツリと言います。
「いつも、寝てます。」
「起こさないよう静かに家事します。」
「今日は病院に付き添いです。」
それに対して自分がどう思うかは一切言いません。
子供に関しては、父親らしい想いや心配事は言います。
彼は結婚した以上は奥さんに対する責任を果たすのが義務だと思っているでしょう。
義務遂行のため、頑張ってる自分へのご褒美が私との交際なんだと思います。

奥さんを人間と思うと腹が立つので、
病気持ちの気難しい老猫だと思うようにしてます。
寝てばかり、自分の都合でニャーニャー呼ぶ。
家事はしない。餌だけ食べる。
こっちが癒やしてほしいと思っても、
「シャーッ」と威嚇して居場所に近寄らせない。
動物病院には自分で行けないから連れていかないとダメ。
捨てたら世間の迷惑になるから、
死ぬまで責任持って飼うしかない。
毛はパサパサ、ハゲだらけ
顔つきも悪いブサイクだけど仕方ない。

「旦那を飼い犬と思えば腹が立たない」
これと同じです。

これも自分の心を守り自爆予防のためです。
老猫に嫉妬するのは時間の無駄。

今は離れ離れでお辛いと想いますが、
人生のステージはいずれ変わります。
子育てミッション終了すれば、
Mayさんの彼の理論から言えば夫婦解散してもいいのです。
私も子育て終了したら夫婦は一度仕切りなおしすべきと考えます。
その時選択肢が沢山あるように、
Mayさんは自分の自由になるお金を得る手立てを考えてください。
専業主婦の立場は弱いのです。
私の彼も、奥さんが彼に依存するしかない弱い立場たがら、
のうのうと不倫続けていられるんです。
仮に彼が離婚したら、奥さんは生活保護でしか生きられません。
離婚すれば彼の世話が受けられないので
数年で施設に入るでしょう。
キーパーソンは子供になります。
そうなれば彼の子供は結婚したい人が現れた時に、
母親の事がネックで破談になる可能性があります。
彼はそんな荷物を子供に持たせないと思います。

交際当初は、朝昼晩彼といたいと思いましたが、
そうなれば、彼はまたご褒美が他に欲しくなるでしょう。
私は彼の義務遂行のための特別なご褒美であればいいと思っています。

人生100年
色々な経験がMayさんに深みを与えるはず。
生きていれば縁があれば彼と再会する日もあるはず。
その時やはり素晴らしい女性だと
ますます魅力的だと思ってもらえるよう
生きていってください。
ちゃんと食べて寝てくださいね。

ガンガン言いますよ

大好き！
愛してる

ガンガン言うし、言って言ってーおねだりしますよ(笑)

独り言コーナーで
連絡絶った彼からのライン来てないかと、
苦しんでいる方ですよね。　
交際半年、一番楽しい時に断ち切られたから　
余計だと思います。
旦那さんにバレてしまったのですね。
それならもう諦めるしかない。
お二人が本気で愛し合ってるのは事実かもしれませんが、　
二人の美しい世界が存在するのは
誰にも秘密というのが大前提です。
誰かに発覚したら二人の世界は粉々に砕け消滅するのです。　
二人の世界を守るために秘密を守り抜くのは
愛し合うより優先されるのです。
私は彼と二人の世界を守るために、
ルール徹底して注意しています。
誰にも知られていないというのは、
「ないこと」と同じだから。
私は必ず彼と別れの挨拶もできないまま、
知らないうちに離れ離れになる日が来る覚悟で
彼と交際しています。
たとえ、夫婦親子でも今際の際に会えない事も有ります。ましてや、我々は露わにできない関係。
生き死にわからないままで終わるのが当たり前です。
その苦しみ以上に、彼と相思相愛になり
愛し合えた時の幸せが大きかったのでは？
今ははひたすら、彼に愛された思い出を宝物に生きるしかないのです。

私も「あ、これは終わりの始まりかな？」と思う事ありました。
待ち合わせ時間に彼が来なかったり、
定時連絡がなかったり。
その度に「とうとう来たか。これからは自分の感情をどう処理するかが肝心だな」と肝を据えます。
結局は泣いて泣いて彼を焦がれて、もがき苦しむのですが、
時を重ねたら薄紙を剥がすように悲しみは消えていきます。
泣いてもご飯食べられず、ゲッソリしてもいつかお腹が空きます。
あなたは、旦那さんに泣いてる所見せれませんよね。
カラオケに1人で行き、そこで思い切り泣いて
彼の名前呼んで叫んで、彼のために歌を歌っては泣いてください。
恋しい会いたい、悲しい！
そんな感情を出し切るのです。
沢山泣いてください。

ちなみに、何故バレたのですか？

8406蝶子です。
頑張り屋ではありますが、彼と結婚したいなどは思っていません。
結婚したらとたんに二人の関係は生活になり、色あせるのはわかっているからです。
結婚はもうこりごり。結婚は面倒です。
ただ彼には奥さんを切って生きるのを楽になってほしいとは思いますね。
奥さんが彼の足かせになっています。
彼を支えるどころか、足を引っ張り苦しめてばかりです。
彼が離婚か奥さんと卒婚で別居して
自由に外出できるようになれば、
もっと自由にお金を使えるようになれば、
二人でもっと楽しめるのになと思います。
奥さんは働けず、身の回りのこともできないので、
離婚して生活保護と障がい者の手当てで、施設に入ればいいのにと思います。

奥さんにあって私にないもの。
奥さんにあるのは病んで動かない心と身体。働かない頭。
奥さんにあるのは、自分がいかに楽をし、夫だけを働かせるかを考えをめぐらすこと。

そんな所です。