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  • このトピックには457件の返信、1人の参加者があり、最後にあいりにより1日、 20時間前に更新されました。
15件の投稿を表示中 - 1 - 15件目 (全458件中)
  • 投稿者
    投稿
  • #8454 返信
    あいり
    ゲスト

    蝶子さん

    ご返事ありがとうございます。

    蝶子さんの価値観、なんとなく理解できます。
    離婚することにも、それなりのエネルギーがいりますし、なんだかんだで夫婦を続けて最後を迎える。
    世間体もありますし。

    私も予想していました。
    子育てに目処がつくまで。ただその目処はいつなのか
    成人なのか、社会人になるまでなのか
    おおよそ10年と考えています。私の中で

    一層の事バレたらいいのにと願う日はゼロではないですが、その時に彼が私を選ぶかは不安になります。
    きっと何か言い訳をして家庭を守るでしょうね。

    今のこの不安がこの先ずっと続くかと思うと
    怖くてたまりません。自爆や不安
    そのたびにちゃんと話を聞いてくれる姿勢
    嘘を言ってるかに思えない発言や目

    たまにそれすら苦しくなります。

    きっと離れた方が自分のためになるし
    しんどくないんだろうけど。

    遺産や保険金、全てにおいて私はいらないです。

    彼の親、親戚の関わり合いですね。
    そこについては、やはり私も無知でしたので
    なんとなくの想像しかできません。
    いい悪いで言うと、いいように見られないでしょうし
    介護は、自分の祖母の介護しか経験がないので浅いです。
    結婚は罰ゲーム。確かにそうですね。
    そんな罰ゲームでもいいから彼と一緒になりたいって思う私はバカでしょうか。

    例えば10年後、彼は56歳。
    もう退職や終活あたりになるまで彼を
    今私はこの人のために人生かけていいのかなと
    思う日もあります。

    エネルギーを注がなくていい
    慣れても、私は彼と一緒にいたい。と
    思う私はバカでしょうか。

    落ちるところまでどん底見て吹っ切れるまで
    いかないと今の私は彼から離れることができないです。

    理解と励まし、癒しとセックス
    それと自立

    知りすぎるのも怖くて今すぐに動くことができない状態でしてが少しづつ知識を勉強してみます。

    沢山教えていただきありがとうございます。

    #8453 返信
    蝶子
    ゲスト

    あいりさん

    お返事ありがとうございます。
    私の価値観ですが、
    結婚は日本では子供を生み育てるのに、
    国の援助を簡単に受けやすい、
    日本の同調圧力社会で少しでも楽に子育てするために、利用する制度と思っています。
    それは介護でも同じです。
    私ら老年以降は、介護を見据えて
    生理的に無理でないなら、
    法律婚継続してる夫婦が多いです。

    あいりさんの彼は、子育てに目処がつくまでは、
    自ら離婚はしないと思います。
    彼の奥さんにバレて、奥さんが彼から去れば話は早いですが、
    慰謝料、養育費、社会的制裁
    あなたも彼も受けて、
    彼があなたの元に残るか否かは
    未知数ですね。

    あと、彼が子供に「会いに行く」だけではなく、
    あなたと彼の住む所に「来る」想定
    暮らす想定
    彼はいざとなれば子供を選ぶ想定
    遺産相続は彼の子供も当然権利あります。
    彼の介護も口だけ出して、あなたに丸投げ
    その覚悟が必要です。
    彼と法律婚したら、彼の親や親戚も関わり合いできてきます。
    はっきり言って、結婚は罰ゲームですよ。

    私も人目憚らず、彼と外出、一緒にいられたらと、夢想しますが
    そんな立場になると、たちまち2人の世界は消えると思います。
    慣れ親しみ当たり前になれば、
    彼は今までのように私にエネルギー注ぎません。
    安心して、彼は自分と子供の事に専念するだけ。
    私は彼と同じく家庭があるし、
    彼と出会うまですでに50年以上生きたから、
    彼に依存せずに済んでいます。

    20歳も下のあいりさんから好かれて、
    彼は魅力的な人なんですね。
    私も20歳くらい若い男性とお付き合いしたいわー。なんて。冗談。

    私は彼の子供の教育やしつけの相談にのったりしてます。
    会話やメールは彼はタメ口と、敬語が混ざります。年下彼氏の敬語が可愛いのです。
    彼が奥さんの言動をポツリと話す時は、
    奥さんを全面支持しています。
    決して非難や愚痴に同調しません。
    彼の奥さんは家事育児就労もできない寄生虫で、
    私は内心は嫌悪しかないですが、
    一生懸命扶養してる彼だから、好きになりました。
    彼の頑張りを認め、励まし褒めて、癒す。
    男性は永遠に母なるものを求めます。
    でも、母親とセックスはできませんから、
    母親のように理解し励まし癒してくれ、
    セックスの相性もいいなら、
    手放したくないはず。

    日本の夫婦はほとんどセックスレス
    生殖のためだけのセックスです。
    子供育てるためのシステムとして、
    結婚してるだけ。

    あいりさん、社会学の本
    結婚制度や夫婦問題の本を読んで、
    徹底的に結婚や不倫について勉強してみてはどうでしょうか?
    不倫の構造や心理など書籍沢山あります。
    自爆しそうになる時、
    自分を理性的に見る事ができます。
    あいりさんの彼への愛は十分ですが、
    今足りないのは知識です。
    知識を得たら武器になります。
    人生を切り開いてくださいね。

    #8452 返信
    あいり
    ゲスト

    返事遅くなりました。すみません。

    私たちの中で、最終的な形にはこだわらない。
    彼が離婚して私と一緒に人目を気にせず生活をする事
    これが私たちの目標です。2人でちゃんと話し合いました。そこには子どもが大事だからすぐに出来ないことも話してくれました。

    再婚、事実婚、どちらでも構いません。

    彼が離婚して、私と一緒に人目を気にせず暮らせる事
    だけ。そこの子どもは考えていません。
    経済的、責任感という言葉を使う言い訳が並びます。

    現在の彼の家庭はなんとなく聞いています。
    でも彼にとって大事な娘息子たち、それを
    自分の気持ちだけですぐに奪う気持ちにもなれないし
    本気で彼が好きなので、彼の大事なものも私も大事にしたいと思います。
    例えば、これから彼と一緒になった時、
    子どもたちと会うこと、お祝いをすること
    成長を喜ぶことがあれば、行っておいでって素直に言えます。今も言っています。そこに奥さんがいても
    子どもにとってそれが1番なら構いません。

    私もこういう経験が初めてなのでこれが正しいとか
    正論並べてるだけとかわかりませんが、素直に
    彼の幸せを願っています。

    ただ、今彼に対して好きな気持ち、一緒になりたい気持ちは変わらないので、2人でいばらのみちを進み
    時間はかかるけど、実現する事を願っています。

    恋は盲目、特に不倫なんて
    分かっていても離れられない関係だなと今感じます。
    こんな気持ちを知らなければ、楽だし苦しまないし
    もっと楽しく過ごしてるのかなと思います。

    依存なのか好きなのかも分からなくなります。

    自爆をしそうになるたび、するたびに
    彼は最後まで話を聞いてくれて解決策も考えてくれます。1番は離婚して私と一緒になることが解決策ですがそれが今出来ないから、それ以外で出来ること
    私がこうして欲しい、あれが欲しいも全て叶えて、継続してくれています。
    深く、重い話をする時のまっすぐな目を信じてます。
    これが不倫のあるあるなのかもしれませんが。

    #8451 返信
    蝶子
    ゲスト

    あいりさん、20歳年上既婚子持ち彼との結婚を願ってるんですね。

    あいりさんにとって嫌な事書きます。
    結婚は生活であり、お互いの生活を助けあう事だけの日々です。
    あいりさんは、彼との子供欲しいですか?
    産んでも彼には第三子です。
    彼の子供たちと異母きょうだいです。
    また、年齢差から彼の介護はすぐです。
    30年後には始まります。

    長年の親友から聞いた話。
    父親が不倫後に離婚、不倫相手(15歳下)と再婚しました。
    新しい家庭で2人子供ができました。
    父親は先妻の子3人に成人まで養育費きちんと送り
    先妻の子3人のお年玉、誕生日、進学、就職、
    結婚、孫生まれた、孫の七五三、その後延々と続く
    節目の祝いを、全てしてきたそうです。
    先妻の子が未成年の時は先妻同伴で泊りがけで会い(遠距離)
    夢見が悪いと子供らに何かあったかと、電話してきたそうです。
    再婚相手の後妻さんは、それを飲み込んで生きてきたと思います。

    父親は老境に入り、死んだ後を考えるように。
    遺産は相続放棄してほしい等を先妻の子らに話し、
    葬式、法事に来てほしい、
    葬式の挨拶は先妻の一番上の子がするように。
    (長子だから。長子と後妻の長子とは20歳差)

    そして今、後妻さんは家でオムツ、車椅子の父親の介護をしています。
    今までは再婚相手は、
    先妻さんの子と対面する事はなかったけれど、
    当人がメールなどできなくなったので、
    不倫略奪から40年、初めて会った時
    再婚相手は涙を流しながら
    「辛い想いをさせてしまい…」と絶句していたそうです。

    友人は不倫略奪は大人の都合。
    辛く寂しかったのは事実だか、養育費や他で父親は償おうと精一杯してくれた。
    後妻さんも、父親と一生懸命世話して寄り添ってくれている。
    後妻さんは父親が大事にしてる人だから、
    礼節をもっている。
    そう話していました。

    友人はこうも言ってました。
    よくもまあ、
    子持ち既婚男と結婚したなと感心するわ。
    父はイケメンで稼ぎは良かったけど、
    3人分養育費や節目の祝い、
    3人と関わり合い、
    モウロクしたら世話して、
    先妻の子と付き合い、
    家に来たらもてなして土産持たせて、
    親子水入らずにと、
    自分は控えて引っ込んで。
    夫は先妻の子に会いたい会いたいと
    子供みたいに言うから、連絡して。
    死んだ後も関わり合い、
    産んだ我が子にも異母きょうだい
    我が子にもそれは引き継がれる。
    結婚はただでさえめんどくさいのに、
    よくもまあ。

    これが不倫略奪婚の40年後の一例です。

    たまたま、先妻は子を成人するまで生育できましたが、万が一があれば父親に生育義務があります。

    あいりさんは、彼の子を育てる覚悟はありますか?
    彼との将来を考えてください。
    彼との結婚とは、彼の死後も彼の子と生涯かかわるという事。
    彼の子の結婚式に彼は先妻と
    父親母親として出るかもしれない。
    そんな例も沢山見てきました。
    それを「おめでとう。しっかり努めを果たしてきてね。」と笑顔で送り出す事ができるかどうか。
    孫を見せに来るかもしれない。

    結婚は厳しい現実ばかりです。
    わざわざ茨の道を望むのは何故なのか、
    不思議に思いました。

    以上長々と書きました。失礼します。

    #8450 返信
    おむすびころりん
    ゲスト

    #8446(あいりさん?)

    独身の私はお付き合い2年目の既婚者彼に自爆しまくってまーす!

    彼は離婚に向けて動いてますが(一緒に弁護士に相談してるので真実と思ってます)、相手がなかなか同意せずにいつ成立するのか終わりが見えず疲れるし、イライラするし、大好きすぎる気持ちと早く正式に私だけの彼になってー!って思うことが特にこの数ヶ月は頻度高くて、まぁ週一くらいのレベルで大なり小なりドッカンドッカンしてます。

    私のポリシーは自分に居心地悪いことはしない、なので少しでもアラ?って思ったり、聞きたいこと、思うことあればすぐにどストレートに口にします。
    それで面倒だと思われて別れることになったとしたら、すっっごい悲しくて立ち直れないかもしれませんけど、彼は運命の相手ではなかった(そもそも不倫でしたねw)と言うことで、時間がいずれ私を癒してくれるでしょう、と思ってます。どれだけの時間必要かはわかりませんけど。

    ついつい感情的になって爆発してしまうのも私なので、彼にはそんな私も受け入れてもらわないと、結婚してもこの先もやっていけないのかなと思っているのです(勝手ですよね)。

    そして一度も怒り返すことなく、そんな私を理解し、諭してくれる彼に感謝してます。いや、むしろ既婚者なのにこんなに愛してあげている私の方が感謝されるべきですけどね!

    それからやっぱり相手が既婚者の場合は言葉よりも行動を見るべきなのではないかと思っております。ですのであいりさんの彼の言葉も今後行動が伴うかどうかご自身で見極めるのが大切なんじゃないでしょうか。

    余談ですが、蝶子さんが言ってた、相手の配偶者を病気の汚い猫ちゃんと考えることにしたってアドバイスはめちゃくちゃ納得しました!

    ここで色々悩みを聞いてもらって、アドバイスされて、みんなで幸せになりましょうねー♡

    #8446 返信
    あいり
    ゲスト

    自爆しちゃう時、みなさんはどうされていますか?

    #8445 返信
    あいり
    ゲスト

    これまでこういくことがあったとか詳しく書いて整理して、落ち着いて自分も彼のことを信じて
    待つ。自分も今メンタル強くなれるように強く生きれるように目標立てたり生きるための軸をしっかり持って頑張りたいと思いますが、時々折れそうになります。
    あの日の言葉を信じたいけど
    彼は賢く営業トークだったのでは、今の婚外恋愛を続けたいが為に伝えたその場だけの言葉だったのではないかと
    考えちゃいます。
    なんだかんだで皆さんに大丈夫だよとか本気だよとか
    言ってもらい、安心したいっていうのが本音で、
    結局信じて期待してしまってる自分がいるのかなと
    思います。

    #8444 返信
    あいり
    ゲスト

    初投稿となります。
    私は26歳の独身です。相手は46歳の中3と小5の子どもがいる既婚者です。社内の飲み会の帰りにホテルに
    一緒に入ったことから不倫関係となりました。今月でちょうど1年となります。ありきたりですが、初めは
    お互いWin-Winで、割り切っていました。半年を過ぎたあたりからお互いが将来のことを意識し始めるようになり、日曜日の夜、わざわざお酒を呑まず会いに来てくれて「私の笑顔が大好き、離婚を考えてること、子どもが大事だからすぐにとか、この日までに離婚するという確約ができない。でもあいりと一緒になりたい」と話をもらいました。私も同じ気持ちだと伝えました。また「子どもが好きなことは当たり前だと思う。待つよ」と伝えました。それから以降、普段会う日やLINEも毎日してるので不意に将来の話をすると「いつか」という言葉を使うことが増えました。
    待ってるといった私ですが、たまたま同じ職場の友人が彼が家族でお買い物をしてる姿を発見し、友人から連絡が入りました。友人は関係を知りません。
    その日をきっかけに何か焦りや不安が増え自爆することが増えました。ちょうど先週も彼がいる前で自爆スイッチが入り、
    「本当に離婚する気あるのか、どうせ都合のいい関係だけでしょ。私もちゃんと割り切るよ」等伝えてしまい、彼がキレて少し険悪な雰囲気になりました。少し時間をおき、お互い落ち着いて
    改めて対面で話し合いをしました。彼曰く、

    「あいりの自爆がなくなるのは、俺が早く離婚すること。それが1番早いのは分かってる。だけど子どもが好きだからすぐに離婚するのはできない。俺の中でこうなったらいいなってある程度計画はしてるけど何ヶ月でできることじゃない。曖昧に”いつか”と表現してたけど無責任なことは絶対言わないから。いつまでにっていうことはまだ確実に言えない。だけど一緒になることは絶対実現させる」「あいりが感情の浮き沈みで自爆が増えるの、見てて申し訳ないし俺も辛くなる。俺はあいりのはじけた笑顔が大好きだから苦しまないでちゃんと笑って?そのためには俺が今できることいっぱいするから」「一緒になることは今のゴールでもあるけどそのための日々の過程が苦しい思い出は嫌だよ?誤解招くとダメだけど少し気持ちを軽くしてみたい?一緒になるために毎日楽しく幸せに過ごしたい」
    と、長文になりましたが直近なので覚えてる範囲で書きました。

    #8442 返信
    蝶子
    ゲスト

    旦那さんからの束縛、監視がさらにきつくなり、
    別れを彼に告げても、追いすがるのですね。
    あなたは別れたいけど、彼が許さないということですね。

    私の考えを書きますが、
    多数の不倫問題を見てきたこちらの専門家に相談するのも有効かもしれません。

    あなたは、彼にこう告げるのです。

    自分と夫の親にも不倫を知られてしまった。
    夫はあなたを訴え社会的制裁を加える可能性がある。
    夫があなたの家族や会社に不倫を暴露するかもしれない。
    つまり、あなたが職と家族を失い、 
    あなたの親きょうだいも知ることになるかも。
    あなたは自分を守るために
    連絡先全て消して、
    私の前から一刻も早く去る必要がある。
    会って話しても別れるのが決まってるから、
    会う必要ないし、
    夫や親の監視があり会うのは不可能。
    飲み会も行けなくなった。

    彼があなたとこれ以上かかわるのは、
    自分の人生パーになる
    そう思わせないと、だめです。

    私は不倫には
    お作法があると考えています。
    絶対に秘密にすること。
    ラインやメールみられても、
    ベッドでセックスしてる現場をみられてない限りは、
    セックスしてないと、シラを切り通すこと。
    シラを切る時は自分自身も騙して、
    記憶の書き換えするくらいになること。
    相手の家族ににおわせや暴露はしない。
    相手の家族の悪口は彼には言わない。
    彼の家族への愚痴に便乗や共感しない。

    それができなくなれば、
    終わらせないといけません。

    旦那さんが、
    飲み会オーケーしたのは
    行かせたくないけど、
    あなたに狭量な男と思われたくなかったからです。
    鷹揚なところを見せたかったのですが、
    何かでまだMayさんが彼に心があること、
    また繋がってるのを感じたから、
    飲み会行くなと言い出したのでは?

    旦那さんは疑心暗鬼で
    ずっとあなたを見ています。
    また他の男とセックスするかもと
    見ているのです。 
    下手したらあなたのお子さんの出自も疑い始めているかもしれません。

    まとまりがないまま書きましたが、
    今思う事を書きました。
     

    #8441 返信
    May
    ゲスト

    蝶子さん

    お返事が遅くなり申し訳ございません

    全部読ませていただき、
    とても気持ちが軽くなりました

    蝶子さんは言葉選びや、ボキャブラリーの多さなど、
    品行方正、才色兼備な方なんですね^^
    奥様への嫉妬の向き合い方、
    不倫はお互い様な所など、
    色々と勉強させてもらいました

    そんな矢先でまた問題が起きました…

    前回の投稿で、友人達と飲みに行く予定がと話したと思うのですが、
    最初夫は了承してくれたんですけれど、
    前日になって突然難色を示しだし、
    彼とのことをぶり返し責められました
    更に以前激高した彼が、
    私の両親と彼の両親に不倫のことを話してしまい、
    私達夫婦以外にも傷を負ってしまいました

    口汚く夫に罵られ、
    もう精神的に疲れてしまいました…
    勿論自分で撒いた種なので自身で刈り取るしかないのですが、
    以前蝶子さんに、「秘密はバレた時点で終わり」と言われた言葉が頭を過ぎり、
    本当に終わらせようと決心しました

    それと、彼には、それぞれの親にバラされた事は言っておりません
    バレた時も詳細は話しませんでした
    なぜなら、バレた事を告げた時点で、
    「何とか再構築できないか」
    「仲直りして欲しい」
    「子供には両親が必要だ」
    「何故認めたのか?自分なら確たる証拠がない限り認めない」
    と言われ、この人はリスクは被りたくないんだなと失望したからです

    すみません、脱線してしまってm(__)m

    それで、彼にLINEで、
    夫からの追求もある、出掛けるのも難しいから
    もう終わりましょうと
    そしたら、
    「LINEで話してもラチがあかない、
    終わりにするから最後に会って話そう」
    と言われ、
    会うと辛くなるから断ると、
    「他の男とは飲みに行くのに、
    自分と会えないのはおかしい
    ただでさえ会える時間が限られているのに、
    出れる機会があるなら、
    なぜ飲みを断って自分との時間を作ってくれないのか
    自分はその程度の存在なのか
    その飲み会だって、旦那さんに男もいることを言っているのか
    結局嘘をついて出ているんだろ
    自分なら女がいる場所にはいかない、
    Mayが嫌がるようなことはしないのに、
    どうして自分を優先してくれないのか
    ちゃんと話してくれたら、Mayの意見を尊重して終わらせると言っているでしょう」
    「こんな終わり方は嫌だ」
    と言われてしまいました…

    彼は兎にも角にも時間を作って会って話さないと納得してくれないようです

    蝶子さん、私はどうしたらいいですか?
    彼は大好きだけれど、
    優柔不断な私は会うのが怖いです
    話すのも、辛いです

    彼が覚悟を決めて私を連れ去ってくれたらいいのにと何度も思いました
    勿論そんなことはお互い不可能なんですが…

    頭の悪い女が不倫に手を出すと、
    こんなことになるんですね…

    もう八方塞がりで消えてしまいたいです

    長々と失礼しましたm(__)m

    #8434 返信
    蝶子
    ゲスト

    Mayさん
    蝶子です。

    あの後、また彼と繋がったのですね。

    私の想像ですが、
    彼の奥さんはあなたが言うように
    スペック高い人なのでしょうが、
    自分の幸せ時間をわざわざアップするということは、
    実は幸せを感じていないのかもしれません。
    そして彼があなたに執着するのは
    奥さんでは満たされない何かをあなたに見出したのかも。
    妻のスペックが高いからといって
    それが決して好ましいとは思えないのが男性です。

    私の前の結婚相手は
    私への劣等感から私に対してモラハラをしていました。
    完璧な妻というのも、男性には息が詰まるようです。理由は自分も妻にふさわしい完璧な男でなければとストレスを感じるからです。
    Mayさんはなんの取り柄もない云々と、
    ご自分を卑下していますが、
    そこが彼の癒しになるのではないでしょうか?

    誕生日に素敵なディナーを演出しないと、
    「ディナーもしてくれないなんて!酷い!」と
    責められるのかもしれません。

    あなたにしたら、彼に嘘をつかれたとお思いでしょうが、
    本当の事を言ったらあなたが傷つくから
    言わなかったのです。

    私は彼の家族イベントは
    職場の飲み会や忘年会、職員旅行と同じと思うようにしてます。
    浮世の義理。
    あなたにもありますよね。
    旦那さんの実家のイベント。
    義親の前では夫婦円満なふり。

    私達W不倫はお互いの立場をわかり合えるからこそのメリットがあります。
    私も交際1年くらいまでは
    自分を棚にあげて彼の家庭に嫉妬していましたが、
    5年にもなればうまく嫉妬を制御しています。

    インスタは見てもいい事ないです。
    私は交際当初は彼の家を何度も見に行きましたが、
    苦しくなるだけでした。
    素敵な家、彼が考えぬいて家族のために建てた家を見たら、打ちひしがれるのです。
    まるで苦しくなるのを望むみたいで
    自分で自分をいじめているこんな馬鹿は止めようと、今は行きません。

    彼と奥さんの関係が実際どうなのかは
    盗聴、隠しカメラしない限りわかりません。
    それはお互い様。
    W不倫、これはお互い様とお互いを思いやることで
    穏やかに長く続きます。

    Mayさんのお子さんが手を離れ、家庭維持する意味がなくなり
    その時に彼とMayさんが同じ気持ちなら
    彼と家庭を作る事もできます。
    同じ生きるのなら少しでも心穏やかに、
    彼に心から嬉しい笑顔を向ける自分でありたいですものね。

    長々と失礼しました。
    とりとめなく書き散らしました。

    #8433 返信
    May
    ゲスト

    蝶子さん
    お久しぶりです

    以前相談にのってもらったMayです
    覚えていらっしゃいますか❓

    もう彼とは終わるし、
    ここも卒業かなと思っていたのですが、
    実はまだ続いています…

    私は一度バレているので、
    会っている時もいつ夫から電話がかかってくるか冷や冷やするし、
    腐っても母親なので、
    子供達のことも気になる、
    更には奥さんに対する複雑な気持ちも相まって、
    もう苦しいしから終わりましょうと、
    ラインで伝えました

    すぐにラインと電話が来て、
    連絡を取る頻度や、
    会う回数を減らしてもいい、
    自分は我慢するから、
    このままさようならだけは耐えられない、
    重い男で情けないし迷惑だと思うが、
    いなくなるのだけはやめて欲しいと縋られ、
    今もズルズル…という状態です

    それ以降は、
    以前に増して愛情表現が増え、
    私に気を使っているのか、
    奥様とも最近は喧嘩が多いとか、
    Mayと出会ってからはS〇Xはおろか、
    (元々レスらしいですが)
    スキンシップもしなくなったなど、
    私に余計な勘ぐりをさせないようなことを言うようになりました

    近々友人達(男性も有り)と久しぶりに飲みに行く予定なのですが、
    スマートな彼からは程遠いくらい、
    嫉妬をぶつけてきたりもします
    (どうせ酔っていい感じになったら、
    その中の一人とそういう事するんでしょetc…)

    私が出先で一人で、
    僅かな時間でも会えると分かれば、
    会いに来てくれることも増えました

    話は飛んで、
    私はとあるキッカケで奥様のInstagramを
    知っていまして、
    勿論彼にはその事は言っていません
    見てもいいことなんてないのは分かってはいるのですが、
    時々、好奇心が勝って覗いてしまうことがあるのです(下品な行為なのは承知です)

    私と出会う前の彼や、
    奥様との仲良しショットなどを見て、
    彼が奥様から信頼されているから、
    彼が外でこうして遊べるんだなぁと、
    一切疑われない様に、
    奥様のことも大切にしている様子が伺えました

    そして話は戻り、先日…
    彼が明日は彼の両親も含めて、
    家族で食事に行くと言っていたので、
    まぁそんな日もあるよなと、
    楽しんできてくださいねと言って流していたんですが、
    ふと魔が差して、
    奥様のInstagramを見たら、
    どうやら奥様のバースデーディナーだったようです
    恐らく彼が予約したであろう、
    小洒落たレストランで、
    「【彼の名前】、連れていってくれてありがとう🧡」
    と添えて写真を載せていました
    勿論彼の両親はそこにはいません

    こんなことは不倫カップルにはよくあることなんだろうけれど、
    私の中で何かがプツンと切れた様な感覚があり、
    レスだと言いつつもちゃんとしてるんじゃないかとか、
    異様な嫉妬も、
    自分がそういうことをするから、
    私に色々言ってくるんじゃないかとか、
    一気に苦しさと悲しさが襲ってきて、
    自分勝手だとは分かっていますが、
    今打ちひしがれています

    もう本当にさようならして、
    追ってきて欲しくないです
    勿論彼の事は大好きですが、
    言葉に言い表せない感情で悶々としています

    人生の先輩である蝶子さんに聞いて欲しくて投稿しました
    もしお時間があれば、
    お返事いただければと思います

    長々と失礼しましたm(__)m

    #8432 返信
    蝶子
    ゲスト

    夫の不満続き

    セックスだけではない。
    とにかく、仕事の愚痴が多い。
    帰宅してから寝るまでずっとグチグチブツブツ
    真剣に聞いてると、こちらが病む。
    労ってほしい、褒めてほしい
    下心丸見え。
    そして私の愚痴はいっさい聞かない。
    私はゴミ箱。

    朝出勤時、
    暗い顔、重い足取りで行く。
    見送るこちらが気分悪い。
    働かされてる、イヤイヤ仕事してる感が嫌。
    覇気のなさが嫌い。
    ネガティブ男
    ラインも愚痴愚痴
    長文
    解決行動が遅い
    自分の機嫌は自分で取れ!と思う。

    セックス以外も自分勝手。
    リモート会議を夜8時からリビング一等地でしようとした。
    私はどこでくつろぐの?
    周りを俯瞰しろ。
    あれで冷めた。

    #8431 返信
    蝶子
    ゲスト

    私が夫の何が不満かというと、とにかくセックスが手抜きの自分勝手なところ。
    年齢的に準備が整うまでに時間がかかるから
    丁寧に時間かけて愛撫してほしいと希望して、
    私もジェル等使って工夫してきた。
    「愛撫めんどくさい。自分は真面目だから苦手」とか、
    しまいに「女遊びしてきてないからわからない」
    ドヤ顔する。
    そんなもん、ネットで調べたら研究できるのに。
    夫は自分の準備ができたら、痛がる私を無視して入れてきて、私は痛いまま夫は勝手にいって終わる。
    レストランに入って、夫だけ満腹になって
    私には料理も出ない。さっさと店を出る夫。
    それと同じではないか。

    一度激痛があり、突き飛ばした。
    私の身体を傷つける男とはもうできない。

    あとは、私より自分の実家の親を優先したこと。
    ある事件でもう心は冷めた。
    でも法律婚のメリットはもらう。
    ずっと痛いセックスしてきたから
    それぐらいは罰あたらんだろう。

    #8430 返信
    ゆいん
    ゲスト

    涙が出ました。
    ありがとうございます。楽しまなきゃですね。

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