みなさま、厳しくも温かなコメントありがとうございます。有難く何度も繰り返し読み返させて頂きました。
彼と私の共通の思いとして、「不倫がしたいわけではない」という思いがあります。だからこそ今回彼が離婚に踏み切ってくれました。もしも将来的に一緒になれないのであれば、彼は私に他の方法で幸せになることを望んでいますし、私も子どもを持ってみたい気持ちがあります。みなさまのように賢く割り切った不倫は私達には難しいのだと思います。また、彼が転勤族であり結婚をしないとずっとは一緒にいられないことも理由の一つとしてあるのだと思います。
もう少し結婚に夢を持っていたかったですが、このような経験を経て結婚のイメージが良くも悪くも変わりました。確かに彼以外の方と結婚をして、彼と細く長いお付き合いをするのも幸せなのかもしれませんね。
離婚の話を切り出すにあたり、彼から今後の懸念点の確認などもありました。親族問題、結婚式について、彼の子どものこと、私たちの子どものこと、同僚や友達からの見られ方など。何一つ私の期待する通りにならない可能性もあると。話を始めるからには自分も幸せになりたいが、そのためには私が幸せだと思ってくれていないといけない。自分と一緒になって幸せだと思ってもらえるかと。彼と生涯一緒にいられるなら他のことはどうでもいいと伝え踏み切ってもらいました。
結婚したら今の彼ではなくなる。仰るとおりですね。今の関係だからこそ大切にしてもらえることも皮肉ですがありますよね。
離婚してもらい一緒になることを望んできましたが、彼の子どもはまだ中学生であり彼も子どもを大切に思っています。私と一緒にいたいがどうしたらいいかわからないと言い出した彼に、もういいよと背中を押すべきなのか、どうしても一緒にいたいと言い続けてもいいのか、悩む日々です。

emiさん

そう、その通り。
好きでなくなったからとはいえ、
即離婚できないのです。
好きでなくても結婚継続、
世の中はそんな夫婦だらけですよ。
結婚は経済活動です。会社経営みたいなもの。
子供は従業員。
会社畳んだら、従業員は路頭に迷う。
実際の会社なら、
従業員はどこか別の勤め先見つけるけど、
子供は「どこか別の両親」はないのです。
父か母か選ぶしかないし、どちらか1人になれば
環境や経済的不利益のせいで教育環境も変わる。
だから成人までは離婚難しいのです。

他でも話しましたが、
離婚しても彼は父親であることは変わりないので、
養育費は成人か大学卒業まで、
就職祝い、結婚祝い、孫が生まれた、
延々と続く節目に彼は父親として行動します。
子供の結婚式には元奥さんと一緒に親として出ることもあるかも。
遺産相続も彼の子供は権利あります。
彼の葬式やお墓参りに子供はやってくるし、
法事にも来ます。

それまでにも、
彼の子供があなた方の家に泊まったり遊びに来たり。コンタクトも出てきます。
そこまで覚悟していますか？

彼と晴れて結婚しても苦しみは続きます。

だから私は、彼と結婚は望まないです。
結婚したら、もう彼は今の彼ではなくなるからです。
結婚したら甘い言葉も、優しい気遣い、
細やかな連絡も全て消えます。
それが結婚。
好きでなくても仕方なしに続けるしかなく、
簡単に終わらせる事ができないシステムです。
しかも相手の親きょうだいもヒルみたいについてくる。
彼がいい人でも、親戚が厄介だと厄介事に巻き込まれます。そして彼を憎むようになる。

彼が奥さんに離婚切り出したなら、
危険ですね。
彼の身辺調査を奥さんは開始しているはず。
あなたの存在を知られたら最後ですよ。
意地になり離婚拒否になり、慰謝料請求
愛想つかして離婚するが慰謝料請求

それに備えてお金の算段するのが今の最善策かもしれません。
精神的に悩み苦しむ時間は損です。
危機に備えるよう頭をフル回転させてください。

くれぐれもバレないように。
男性は詰めが甘いし、疑いだした女は
嘘を見破り証拠をつかみますよ。
互いにコンタクトを暫く断つほうがいいのでは？
進捗状況を聞くのも控えた方がいいです。
彼が今までの履歴消してても、
「離婚話どこまで進んだ？」なんて文言見られたらアウトです。
暗号でコンタクト取るくらい慎重になってください。

誰にも相談できず、吐き出させてください。

1年半ほど前から10歳年上の既婚彼（子あり）と不倫しています。お互い本気になってしまい、昨年の秋に彼から『離婚の話をしてみようと思う』と言われました。
準備期間を経て先月頃から奥様と離婚の話をしてくれていますが（不倫のことは伏せています）、奥様から「子どものために離婚すべきでない、少なくとも子どもが高校を卒業するまでは離婚しない」と離婚を拒否されている状況です。
もちろん反応としては想定の範囲内ではあるのですが、毎日が不安で苦しくどうにかなってしまいそうです。
当初こうなってしまったら平行線に持ち込んで折れるまで待つしかないと話していましたが、かなりの精神力が必要です。定期的な話し合いのあと彼は毎回ぐったりとしていますし、彼に今その力はないのだと思います。
彼も奥様との話し合いでやはり子どもへの義務のような気持ちも出てきているようで、自分の気持ちもどちらか一方へ完全にはならないし、これ以上どう話し合いを進めたらいいかもわからないと言い始めてしまいました。
今離婚をして私と一緒になれても、子どものことや迷惑をかけるたくさんの人の事を考えてしまって、彼も私も幸せになれると思えなくなってきたとも言われました。
私は彼と一緒にいるために今何ができるのでしょうか。一度距離を取るべきでしょうか。

奥様と彼の話し合いは子どものことだけで、奥様の彼への気持ちの話は全くありません。お互いの気持ちはどこにもないのです。私は結婚の経験はありませんし子どももおりませんのでよく分かりませんが、好きだけでは結婚できないとはよく言いますが、さらに好きでなくても結婚を続けないといけないんだなと思い知らされました。
これまで彼と二人で何度も泣いて話して苦しんできました。この話し合いが終わればようやく彼と幸せになれると思っていました。しかし状況も彼の気持ちも変わりつつあり絶望の日々です。
皆さんと一緒に苦しい毎日をなんとか乗り越えられたらと思っています。

蝶子さん

ご返事ありがとうございます。

蝶子さんの価値観、なんとなく理解できます。
離婚することにも、それなりのエネルギーがいりますし、なんだかんだで夫婦を続けて最後を迎える。
世間体もありますし。

私も予想していました。
子育てに目処がつくまで。ただその目処はいつなのか
成人なのか、社会人になるまでなのか
おおよそ10年と考えています。私の中で

一層の事バレたらいいのにと願う日はゼロではないですが、その時に彼が私を選ぶかは不安になります。
きっと何か言い訳をして家庭を守るでしょうね。

今のこの不安がこの先ずっと続くかと思うと
怖くてたまりません。自爆や不安
そのたびにちゃんと話を聞いてくれる姿勢
嘘を言ってるかに思えない発言や目

たまにそれすら苦しくなります。

きっと離れた方が自分のためになるし
しんどくないんだろうけど。

遺産や保険金、全てにおいて私はいらないです。

彼の親、親戚の関わり合いですね。
そこについては、やはり私も無知でしたので
なんとなくの想像しかできません。
いい悪いで言うと、いいように見られないでしょうし
介護は、自分の祖母の介護しか経験がないので浅いです。
結婚は罰ゲーム。確かにそうですね。
そんな罰ゲームでもいいから彼と一緒になりたいって思う私はバカでしょうか。

例えば10年後、彼は56歳。
もう退職や終活あたりになるまで彼を
今私はこの人のために人生かけていいのかなと
思う日もあります。

エネルギーを注がなくていい
慣れても、私は彼と一緒にいたい。と
思う私はバカでしょうか。

落ちるところまでどん底見て吹っ切れるまで
いかないと今の私は彼から離れることができないです。

理解と励まし、癒しとセックス
それと自立

知りすぎるのも怖くて今すぐに動くことができない状態でしてが少しづつ知識を勉強してみます。

沢山教えていただきありがとうございます。

返事遅くなりました。すみません。

私たちの中で、最終的な形にはこだわらない。
彼が離婚して私と一緒に人目を気にせず生活をする事
これが私たちの目標です。2人でちゃんと話し合いました。そこには子どもが大事だからすぐに出来ないことも話してくれました。

再婚、事実婚、どちらでも構いません。

彼が離婚して、私と一緒に人目を気にせず暮らせる事
だけ。そこの子どもは考えていません。
経済的、責任感という言葉を使う言い訳が並びます。

現在の彼の家庭はなんとなく聞いています。
でも彼にとって大事な娘息子たち、それを
自分の気持ちだけですぐに奪う気持ちにもなれないし
本気で彼が好きなので、彼の大事なものも私も大事にしたいと思います。
例えば、これから彼と一緒になった時、
子どもたちと会うこと、お祝いをすること
成長を喜ぶことがあれば、行っておいでって素直に言えます。今も言っています。そこに奥さんがいても
子どもにとってそれが1番なら構いません。

私もこういう経験が初めてなのでこれが正しいとか
正論並べてるだけとかわかりませんが、素直に
彼の幸せを願っています。

ただ、今彼に対して好きな気持ち、一緒になりたい気持ちは変わらないので、2人でいばらのみちを進み
時間はかかるけど、実現する事を願っています。

恋は盲目、特に不倫なんて
分かっていても離れられない関係だなと今感じます。
こんな気持ちを知らなければ、楽だし苦しまないし
もっと楽しく過ごしてるのかなと思います。

依存なのか好きなのかも分からなくなります。

自爆をしそうになるたび、するたびに
彼は最後まで話を聞いてくれて解決策も考えてくれます。1番は離婚して私と一緒になることが解決策ですがそれが今出来ないから、それ以外で出来ること
私がこうして欲しい、あれが欲しいも全て叶えて、継続してくれています。
深く、重い話をする時のまっすぐな目を信じてます。
これが不倫のあるあるなのかもしれませんが。

#8446(あいりさん？)

独身の私はお付き合い2年目の既婚者彼に自爆しまくってまーす！

彼は離婚に向けて動いてますが(一緒に弁護士に相談してるので真実と思ってます)、相手がなかなか同意せずにいつ成立するのか終わりが見えず疲れるし、イライラするし、大好きすぎる気持ちと早く正式に私だけの彼になってー！って思うことが特にこの数ヶ月は頻度高くて、まぁ週一くらいのレベルで大なり小なりドッカンドッカンしてます。

私のポリシーは自分に居心地悪いことはしない、なので少しでもアラ？って思ったり、聞きたいこと、思うことあればすぐにどストレートに口にします。
それで面倒だと思われて別れることになったとしたら、すっっごい悲しくて立ち直れないかもしれませんけど、彼は運命の相手ではなかった(そもそも不倫でしたねw)と言うことで、時間がいずれ私を癒してくれるでしょう、と思ってます。どれだけの時間必要かはわかりませんけど。

ついつい感情的になって爆発してしまうのも私なので、彼にはそんな私も受け入れてもらわないと、結婚してもこの先もやっていけないのかなと思っているのです(勝手ですよね)。

そして一度も怒り返すことなく、そんな私を理解し、諭してくれる彼に感謝してます。いや、むしろ既婚者なのにこんなに愛してあげている私の方が感謝されるべきですけどね！

それからやっぱり相手が既婚者の場合は言葉よりも行動を見るべきなのではないかと思っております。ですのであいりさんの彼の言葉も今後行動が伴うかどうかご自身で見極めるのが大切なんじゃないでしょうか。

余談ですが、蝶子さんが言ってた、相手の配偶者を病気の汚い猫ちゃんと考えることにしたってアドバイスはめちゃくちゃ納得しました！

ここで色々悩みを聞いてもらって、アドバイスされて、みんなで幸せになりましょうねー♡

これまでこういくことがあったとか詳しく書いて整理して、落ち着いて自分も彼のことを信じて
待つ。自分も今メンタル強くなれるように強く生きれるように目標立てたり生きるための軸をしっかり持って頑張りたいと思いますが、時々折れそうになります。
あの日の言葉を信じたいけど
彼は賢く営業トークだったのでは、今の婚外恋愛を続けたいが為に伝えたその場だけの言葉だったのではないかと
考えちゃいます。
なんだかんだで皆さんに大丈夫だよとか本気だよとか
言ってもらい、安心したいっていうのが本音で、
結局信じて期待してしまってる自分がいるのかなと
思います。

旦那さんからの束縛、監視がさらにきつくなり、
別れを彼に告げても、追いすがるのですね。
あなたは別れたいけど、彼が許さないということですね。

私の考えを書きますが、
多数の不倫問題を見てきたこちらの専門家に相談するのも有効かもしれません。

あなたは、彼にこう告げるのです。

自分と夫の親にも不倫を知られてしまった。
夫はあなたを訴え社会的制裁を加える可能性がある。
夫があなたの家族や会社に不倫を暴露するかもしれない。
つまり、あなたが職と家族を失い、　
あなたの親きょうだいも知ることになるかも。
あなたは自分を守るために
連絡先全て消して、
私の前から一刻も早く去る必要がある。
会って話しても別れるのが決まってるから、
会う必要ないし、
夫や親の監視があり会うのは不可能。
飲み会も行けなくなった。

彼があなたとこれ以上かかわるのは、
自分の人生パーになる
そう思わせないと、だめです。

私は不倫には
お作法があると考えています。
絶対に秘密にすること。
ラインやメールみられても、
ベッドでセックスしてる現場をみられてない限りは、
セックスしてないと、シラを切り通すこと。
シラを切る時は自分自身も騙して、
記憶の書き換えするくらいになること。
相手の家族ににおわせや暴露はしない。
相手の家族の悪口は彼には言わない。
彼の家族への愚痴に便乗や共感しない。

それができなくなれば、
終わらせないといけません。

旦那さんが、
飲み会オーケーしたのは
行かせたくないけど、
あなたに狭量な男と思われたくなかったからです。
鷹揚なところを見せたかったのですが、
何かでまだMayさんが彼に心があること、
また繋がってるのを感じたから、
飲み会行くなと言い出したのでは？

旦那さんは疑心暗鬼で
ずっとあなたを見ています。
また他の男とセックスするかもと
見ているのです。　
下手したらあなたのお子さんの出自も疑い始めているかもしれません。

まとまりがないまま書きましたが、
今思う事を書きました。