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  • このトピックには419件の返信、1人の参加者があり、最後にゆさにより1日、 17時間前に更新されました。
15件の投稿を表示中 - 91 - 105件目 (全420件中)
  • 投稿者
    投稿
  • #7612 返信
    なみ
    ゲスト

    ゆうさん

    当日キャンセル、しかもこちらから確認してようやく判明ですか…それは大変でしたね…。
    キャンセルに憤ってるのではなく、彼からの能動的な連絡や、言い方などに不満や虚しさが募るんですよね?「ごめん!」と真っ先に連絡してくる感や、埋め合わせしようという気持ちとかが色々垣間見えれば、こちらも優しく対応できるのに、って感じですよね。
    男性って全員がそうではないのでしょうが、そういう面ありますよね。気づいてほしいです…。

    私の彼も、キャンセルは無いですが、集合時間の連絡が当日朝になっても来なかったり。。
    せめて前日の夕方くらいまでには、何時にするのか連絡欲しくないですか?
    それによって予定を立てたり、家を出るための根回しが必要なので。子供のこともありますし。
    主婦が家を空けるためには毎回様々な根回しのもと出てるんですけどね…。
    なので私も前日深夜に「明日何時?」と大抵聞きますが、こちらから確認する前に言って欲しいなぁと思います。

    LINEで言いたくない、ってそうですよね。文字だけだと色々齟齬があるし、すれ違いの種になりやすいので私も極力直接話すようにしてます。
    メール等で伝えたら、相手が感情的になり、揉めて…という失敗を今まで散々してきたので…。
    ゆうさんは彼と電話できていいですね。
    私の彼は電話が嫌いなので専らメール。だから会うまで話せなかったりで大変です。電話ができないのは寂しいけど、休日でもいつでもメールはできる環境だしそこは恵まれているとは思うので、妥協しました。
    電話でうまく話せました??
    和解できていたらいいなと思ってます!

    私の彼への接し方は全然すごくもなく、日々辛さに覆われていますよ。心折れそうになることはしょっちゅうです。
    なので仕方なく考え抜いて、哲学的な境地まで行ったり。笑
    彼のしてくれる事に目を向ける、というのも、そのために、してくれている事を具体的に紙に書き出したりとか、色々な事を試しました。
    ほんとの意味で彼への感謝に包まれるようになったのもここ数ヶ月かもしれません。
    感謝→彼が優しくなる→益々感謝→益々優しくなる、の正のスパイラルはこの半年続いていますが、いつ途切れるか、また彼が変わって戻ってしまわないか、と心の片隅では常にドキドキ怯えている気がします。
    私がまだ辛さのどん底にいた初期の頃は、彼はかなり突き放すように冷たかったので、そのトラウマが蘇ってしまって。
    心からの安心や安定なんていつ来るのでしょうね…。

    ほんと日々試行錯誤です…。皆どうしてるんだろう。っていつも思います。
    だからゆうさんのお話しを聞けて参考になるし、嬉しいです。

    #7611 返信
    ゆう
    ゲスト

    なみさん

    きっとなみさんの方がいい恋愛をなさってると思います。。。
    私はだいぶ長い期間、全然彼と噛み合わなくて、別れていた時期が数回あったから、始まって1年半の頃って、まだまだ毎日辛かったと思います。

    相手に求めず、してくれたことだけに目を向けて、感謝して…。すごい!私もそうできたら、と思います!
    それが心からできたらどんなに楽か。
    でもなかなか難しくて…。
    今も、この関係を続ける上での私からの最低限のお願い(会う約束の連絡や、会う予定をキャンセルする連絡は早めにしてほしい)を守ってくれず、彼に怒ってしまってます。
    体調が悪いみたいで会えるはずがキャンセル…
    それは残念で仕方のないことだけど、こちらから「今日どうなる?」と訊くまで、キャンセルの連絡をしてくれなくて……
    すいません、どうでもいいことでしたね。
    けど、LINEで喧嘩をしたくないので、明日電話で話してみます。
    折り合いがつかないようなら、また冷却期間に突入かもしれません💧

    また後日、結果を報告させてください😊

    #7610 返信
    なみ
    ゲスト

    ゆうさん

    お返事ありがとうございます。誰にも吐き出せる事ではないため、嬉しかったです。
    そうですね、日々自問自答の繰り返しです。
    ふと我にかえるときもありますよね。

    ゆうさんがこれまで沢山考え抜いて試行錯誤を繰り返して来た事がすごく伝わってきます。腹を括った、とおっしゃるまでにどれだけの葛藤があったことか。

    その強い思いが彼氏さんの心に届いたのでしょうね。
    人と人との関わりの本質というか…素敵ですね。
    私の一歩も二歩も先を歩んでいらっしゃいますね。
    ただ、私も数年後にゆうさんの境地に辿り着けていたら、と目標になります。

    ゆうさんには及びませんが、私もある時覚悟を決めたんですよね。彼にこうしてほしい、こう変わってほしいという願いを捨て、自分の力が及ぶ範囲、つまり自分だけを変えようと思って。彼への接し方の一切を変えました。してくれないことを要求するのではなく、してくれる事に目を向け、感謝の気持ちを持ち、伝え、彼のためにできることをしていこう、と。
    偉そうに言っていますが、心が限界を迎えていて何か方策を取るしかなかったので、考え抜いた挙句にそれしか選択肢がなかったんです。
    そうしたら彼が段々変わってくれて。あんなに心からどれだけ訴えても全く響かなかったのですが、気づいたら自然と優しく優しくなっていきました。
    ゆうさんの彼氏さんと同じですね。

    そして私の彼も、今まで他人と気持ちをすり合わせる事をしないで自分本意の恋愛をしてきた感があります。自覚もあるようで、意見が合わないと背中をすぐ向ける人でした。
    元来真面目な人なので一応話し合いのテーブルについてはくれても、全く話にならなかったんです。今は「うん」と短く同意してくれるようになりました。
    また、ここには書けませんが、以前では考えられないような言葉を、この数ヶ月の間にもいくつかかけてもらっています。聞いた時は思わず泣きました。心の支えです。
    想いは届く、心は通うと信じたいですね。

    とは言えまだまだ辛い面はあるので、この先もっと楽になりたいです。ゆうさんは、一年半の頃はまだうまくいかないこともありましたか?
    変わっていけると、未来に希望を持ちたくて…。

    #7609 返信
    ゆう
    ゲスト

    なみさん

    初めまして😊
    共感してくださって嬉しいです。

    なみさんはお付き合いされて1年半になるのですね。
    こういうお付き合いのだと先が見えなくて当たり前だから、時々「一体何してるんだろう…」って立ち止まってしまったり…しませんか?
    それでも私は彼を必要としているから、なかなか完全に関係を断ち切ることができません。

    色々あって別れるのは無理だとわかり、腹をくくった、というのはあります。彼も、ちゃんと言ってくれなくてイライラさせるけどそこは同じなんだな、ということが分かったので、だんだん私も強気に出られるようになってきました。以前は我慢してたことでも、「そういう風にされたら傷つくんだけど」くらいは言えるようになりました。彼はモテてきた人ですが、その割にはこれまで独りよがりの恋愛しかしてこなかったようで、気持ちを話し合うのを極端に嫌がっていたのですが、そこを回避すると私が逃げて行くということが分かったのでしょう、そういう局面ではちゃんと話をしてくれるようになり、「俺がちゃんとできてなかった、ごめん」位は言ってくれるようになりました。

    時間をかけてお互いを知るにつれ、少しずつですが彼が私寄りの行動をするようになってくれたこと、それがモチベーションになってる気がします(笑)

    関係が深くなると、もっともっと…と欲張ってしまい、疲れますよね。あくまでもお互い家庭第一だから、しなければいけないこととしたいことのギャップにもジレンマを感じてしまう。こんなに辛いならもういっそ、と思ってしまう。彼はどう思っているのか?と。
    でも私は彼を必要としていて、彼も同じだと思っているので、そこはもう疑うことをやめました。そして、まだ彼との関係を続けること、それをできるだけ楽しもうと、ある時期から覚悟を決めた気がします。
    温度差や付き合い方のスタンスは…どうしても彼の方がフラットで物足りないから、私が割り切らないといけないけど、完全に納得して割り切ることはできません。今もずっと「修行」って気がしてます。

    なみさんは半年くらい前から、気持ちを確立することができてきたとのこと。すごいです。
    話し合いにもちゃんと彼が応じてくれるんですよね。それがあるのとないのとでは全然気持ちの安定が違うと思います。
    不誠実な関係かもしれないけど気持ちは遊びじゃないよ、って言ってくれたら嬉しいですよね😊
    私の彼はそんなこと絶対言ってくれないけど(笑)彼の話を一番聞いて、彼にとって唯一無二の存在になってる、って勝手に思ってます。

    #7608 返信
    なみ
    ゲスト

    ゆうさん

    はじめまして。なみと申します。
    この掲示板を拝見したばかりで、まだ全然遡って皆さんの投稿を拝見できておりませんが、たまたまゆうさんの投稿に目がとまりました。

    と言うのも、女性側から好意を抱き始まった関係、お互い家庭があり、お互いの愛情に確信を持ちつつもある程度の割り切りを求められている点、それでも彼との温度差に悩み迷走することもしばしば…という点など、状況がとても似ていたからです。

    私は一年半のお付き合いになりますが、その間何度も話し合いを繰り返したり、それでも当たり前ですが確たる答えは見つからず、自分を見失いそうになる時期も多々ありました。

    ここ半年位でようやく自分の気持ちを確立させて頑張っているところですが、ふとした瞬間から気持ちが折れそうになる時はまだまだあります。

    先が見えない関係が常に不安。会えない時間が長いからこそ会える時間を同じくらいの温度で大切に思ってほしい。そして、会えない時も自分のことを時々考えてほしい。…などなど、ゆうさんの書かれていたコメントが、まさに現在の自分の心境とも重なり、お気持ちがよくわかります。

    私の彼もとても良くしてくれますが、気持ちやスタンスに温度差を感じる時もありますし、いつまでたっても悩みは尽きないです。
    深く愛してしまうほど、相手の全てが欲しくなってしまうのは難しいですね。

    どうやって気持ちに折り合いをつけて前に進んでいらっしゃるのかお聞かせいただけたら嬉しいです。私も日々色々と試みてはいますが、もっと気持ちを安定させていきたいです。

    #7607 返信
    ゆう
    ゲスト

    ぴのこさん

    みこさんと同じく私もそこが気になってました。
    文章を拝見するに、ぴのこさんは独身でいらっしゃるのかな、と推測してますが…

    相手のみ既婚者だと、独身側は相当割り切らないと現状維持すら難しいかと思います。
    そうする上で、せめて何か心の拠り所となる言葉があったらいいな、と思いますよね。
    曖昧な態度、はぐらかす言葉、そんなものではこちらの気持ちは安定しませんよね。

    と、分かったようなことを言っていますが、違っていたらごめんなさい。

    私はお互い既婚者で、それぞれ家庭は大切な上でのお付き合いです。それでも、彼が当たり前のように子供のことや奥さんのことを話してくると、若干イラッとします。お返しのように私も家族の話をしたりしますが、そんな会話はあまり楽しくないですね。

    私の場合は、私から好きになってしまった相手というのもあり、恋する気持ちや、彼と逢うという非日常、仕事の愚痴や相談…そういうものを彼とのお付き合いに求めています。彼も多分同じだと思います。

    ぴのこさんはお相手とのお付き合いに何を求めていますか?

    #7606 返信
    みこ
    ゲスト

    ぴのこさん。

    すみません。抜けてました。
    彼が既婚者で、ぴのこさんが独身の方でしょうか?

    #7605 返信
    みこ
    ゲスト

    ぴのこさん。
    初めまして。
    まず彼は既婚者で、独身の方でしょうか?
    相談内容読ませて頂きましたが、話し合いをしてくれない、ずるいと…
    人それぞれかもしれませんが既婚者の方とお付き合いしていく上で、当たり前のことだと思います。
    話し合いをしないのは、彼が自分の意見を言える立場ではないと認識してるからでしょうね、家族がいるんですから。
    だから曖昧な返事しかしない。
    ずるいと思いますが、これが現実かと。
    真剣に向き合ってくれないのは現状維持を望んでいるから、でも別れたくないのは本当だと思います。
    彼とこれからもお付き合いをしたいのであれば、現状維持。
    先生方のアドバイスをもらいながら彼を沼らせて、本気にさせることもありだと思います。
    覚悟を決めて頑張って下さい!

    #7604 返信
    ぴのこ
    ゲスト

    ゆうさん
    コメントありがとうございます!
    半年も別れてたんですね!長すぎます(T_T)
    でも、結果今は良い感じなのですね!!
    ちゃんと話し合えたってことですもんね♫

    彼は昨日、今日と私の職場の方に来ていて(普段は違う場所)スキンシップしてくるので何なんだろう、別れを了承したくせに…
    と思い、今日の帰りに二人になった為、なんで触ってくるの?と聞くと無言。どうしていきたいの?に対しては「辞めましょうって言ったのは○○(私)でしょ」と……
    そんな話の最中も手を握ってきたり、でも別れたくないとは言いません。
    3年も一緒にいてあの数分で終わるの?と聞いても辞めましょうは○○が言ったんでしょと… 繰り返しで最後「宜しくお願いします」とだけ言って帰っていき……
    なんの宜しくかもわからないし(彼は電話を切る時もよろしく〜と言って切るので)その後「結局訳わこらない、言ってくれないとわからない」とLINEをしました。
    電話が来ましたがその事には触れず仕事の話をされ……無理やり話題を持っていくと「最初に終わりにしましょうと言ったのは○○なんだから嘘でしたって言えば?」と言われ………
    「結果嘘にはなったけどさ、触ってきたのはそっちでしょ!」と言うと「早く会いたいですね!」と言ってきてそしてすぐ話題を仕事に戻され………
    彼も別れたくないんだなぁとはわかりましたが、やはり向き合って話してくれません。
    真剣に今後を話し合うとか全然してくれなくて…
    話し合いたいと伝えてもいつもこんな感じです。
    今回も戻る事になりましたがほんと話し合いたいなって思いますが…ずるいですよね。

    #7603 返信
    ゆう
    ゲスト

    長文でごめんなさい。
    ↓ ぴのこさんへのコメントです。

    #7602 返信
    ゆう
    ゲスト

    はじめまして。ゆうといいます。
    立場は多少違うと思いますが、お気持ちすごく良くわかります。
    私は4年弱のお付き合いのうち、半年ほど別れていた期間が2回あります。どちらも私が切り出し、向こうはそれをサラッと受け入れ、半年ほど経った頃に連絡してきました。LINEはブロックしていたので、ショートメールで。
    私の場合、別れの原因は向こうの雑な態度です。上記の2回の冷却期間と、何度か真剣な会話を重ねてきて、お互いの思いや、思い違いの修正と妥協を経て、最近ようやく私の気持ちを慮る態度をとってくれるようになりました。雑な扱いをされるくらいならいつでも私は別れる覚悟なんだぞ、という決意が本当なんだなということが彼に伝わって、「適当にしてたら別れることになるのか」と理解してもらえたみたいです。

    お話を読むかぎり、お相手の方からの連絡はいずれまたあると思います。「ようやく彼のことを思い出さない日が増えてきた…」と思った頃にきっと。そうなる時にどうするか、しっかりシュミレーションしておくべきです。もう愛想がつきているなら心を鬼にしてスルーするべきだし、ずっと待っていたなら、それはそれで良きことだし。

    男の人は別れ話に時間をかけたがらないような気がします。実感がないのでしょうね。あるいは、別れ話されるほど愛想を尽かされそうだと言うことを受け入れたくないのかもしれません。

    こちらから連絡せず、お相手の方と切り離したご自分な生活をしっかりなさっていたら、必ず連絡はあります。お仕事場が同じだということで、なかなか毎日がきついかもしれませんが、その分こちらの充実度はお相手の方に伝わりやすいかと思います。

    今はお辛い時ですよね。
    きちんと別れ話ができていないなら、気持ちの整理もつけようがないですよね。
    体調崩さないようにしてくださいね。

    #7601 返信
    ぴのこ
    ゲスト

    上司とお付き合いが始まって3年がたちましたが仕事の内容の言い合いから別れになりました。
    基本、普段の話も仕事の内容でした。私はあちらの私生活を聞くと家族が思い浮かぶため聞きたくなかったのもありますし彼もそれをわかっていたんだと思います。
    ただ、それが悲しくもありました。
    恋人らしく休日の話もできないしデートしたいなと言っても予定を立てる会話はありません。
    彼の都合がつけば彼が行くところを決めて提案をくれますが3年で4回しか休日遠出デートはありません。
    (遠出やお外デート以外はあります。いわゆるThe!!デートがこんな感じです)
    連休の予定を聞く事もありましたが聞いて後悔する事も多くて。
    そして、別れについてなのですが私から別れを告げることが多かったです。 限界だなって。
    LINEで送っても(仕事の話題が多く2人の話題を会話ですると不機嫌になる事が多かった為LINE)そう言った別れの内容だと既読スルーされます。
    別れたくないのか、了承したよの意味なのか、どっちなの?と毎回モヤモヤしてると翌日何もなかったかのように電話きたり謝られたりなどはありますが「続けていこう」とか別れの考えまで発展した問題について「こうしていくから」などもなく。
    その繰り返しで今に至ります。 今回も私から言いました。仕事の言い合いで話の途中で電話を切られかけても出ない、これでは仕事になりません。前々から言ってるのに。 翌日仕事の話し合いを40分しました。 そして最後に「LINEの返事(別れについて)無いんだけど」と言うと「○○が(私)そう思うなら(別れ)そうするしかないよね」と言われ私が「じゃあそういう事で…」と言って1分もせず終わりました。
    そこで何も思っている事を言ってくれない事を言いたかったけど自分から別れを告げてあーだこーだ言うのもなと思い「じゃあそういう事で」と他の言いたいことを飲み込みました。
    3年一緒にいて1分未満で終わるなんて…
    これは彼は本当に別れたと思ってるのかわかりません。 普通、別れ話ってもう少し話し合いませんか? 確かに相手が別れたいなら何を言っても無駄と思うのかも知れませんがあまりにも短く本当にその二つ返事くらいで終わったのです。
    毎日顔を合わせる訳ではありませんが顔を合わせたときにどんな態度をしたらいいのか…
    そして私の本音はやはり揺れ始めてしまっています。このまま別れたほうが良いと思うしでも寂しいし…
    また普通にしてくるのかな?どうなのかな?とモヤモヤします

    #7600 返信
    ゆう
    ゲスト

    あおいさん

    彼から自発的にもらうLINEと、自分から送ったLINEへの返信としてもらうのでは、嬉しさが全然違うけど、どうやら彼はそういうことに全く拘ってないようなので、私も深く考えるのが馬鹿らしくなりました。
    ネットにはその辺りの細かい駆け引きがよく書かれていたりしますが、私たちには当てはまらないみたいなので、そういうのを気にすることをやめて、自分が話したいときに送るようになりました。
    もちろん時間帯を考えながらですが。

    それでも不意に、彼からの電話とかのお伺いのLINEが届いたら、めちゃくちゃ嬉しいです😊

    これから、嬉しい時は嬉しいって素直に伝えようと思います😊
    それと、何となく恋しい時は、我慢せず
    「何だか今日はよしよししてほしい気分なんだよ」って、甘えようと思います。
    それぐらい、アリですよね!

    どこまでこの関係が続いていくのか分からないけれど、まだお互いこのまま…って思っている以上は、楽しくいられるのがいいですよね。

    #7599 返信
    あおい
    ゲスト

    ゆうさん。
    仕事で週3回ほど顔を合わして周りに疑われない程度に少し話しする程度です。
    LINEは週2回くらい彼から送って来てくれます、私からも週1回程度、用事があれば送る感じです。
    どちらからとかは昔はなぜ私ばかりって思ってましたが今はよう思わないです。
    だからゆうさんがどちらからLINEを送ることにこだわってないところ素敵です😊
    ゆうさんから送っても必ず返信くれるのであれば問題ないと思います😊
    その考え方とても大切だと私も思います。
    彼は好きって言葉、言いたくないんですね。
    でもたまには好き言って欲しいですよね、連絡も欲しいですよね。
    彼にたまには欲しいなと、そしたら嬉しいなと言ってみて下さい😊

    ゆうさん達は、現状維持ってことですね。
    お互いに現状維持を求めてるのであれば現状維持をより良くしていくためにこれから色々と考えていくといいと思います😌頑張って下さいね😊

    #7598 返信
    ゆう
    ゲスト

    あおいさん

    あおいさんはしばらくお二人でゆっくり会えてないんですね…それなのに冷静さを保って日常生活を送られているんですね。尊敬します!
    LINEのやりとりなどはされるのですか?
    会えなくても時々近況報告のLINEがあったら嬉しいですよね。彼は全くしてくれません(笑)私から送るのにはちゃんと返事が返ってくるから、まあいいか、って感じですが…。

    そのことも含めて、実は電話で話してみました。
    彼は特に私に今以上のものを求めていなくて、このまま関係を続けていきたい。好きっていう言葉は言いたくないけど、分かってくれてると思ってる、などなど…。
    いいんだか悪いんだか、って感じですよね!

    お互い家庭は大事だし、離婚する気はないから、これが1番ベストなんだなと思います。

    私は私で生活スタイルを変えたり彼に合わせて無理することなく、上手く折り合いをつけながらいくしかないですね。
    また何かあったらここで吐き出させてもらいつつ、頑張ってみます。

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返信先: 不倫オープン掲示板で#7603に返信
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